Blagues

1. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon !
2. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
3. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
4. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
5. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
6. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
7. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
8. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pied ?
9. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

Cat a écrit:

1. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, ce n'est pas bon !
2. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir l'auto !!!
3. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
4. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller ?
5. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?
6. À San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
7. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
8. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête au pied ?
9. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

avec ce genre de reflexion, ça m'etonne pas que tu sois pas tres bien dans ta tete...lol tongue

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du
matin dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour
se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se
sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en
souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il
d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La
fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment
tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée
de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une
voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite
soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En
cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais
par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

Comment Mc Gyver est-il mort ? - Il est tombe dans un puits et il n'avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? - Parce qu'ils plantent les œufs bien trop profond.

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ? - Parce que ça fait toujours deux verres en moins......

Savez-vous pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ? - Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal .

L'homme : Je voudrais bien te rappeler...c'est quoi ton numero?
La fille : il est dans l'annuaire
L'H : mais je ne connais meme pas ton nom?!
La F : il est dans l'annuaire aussi.


L'H : je ne vous ai pas deja vu quekque part?
La F : oui, c'est pour ça que je n'y vais plus


L'H : on va chez toi ou chez moi?
La F : les 2, tu vas chez toi, et je vais chez moi


L'H : je suis là pour combler tous tes fantasmes...
la F : tu veux dire que tu possède un ane et un dogue allemand???


l'H : allez, on ne me la fait pas a moi...on est ici tous les 2 dans cette boite pour la meme raison...
laF : exact! pour se ramasser un maximum de gonzesses!

Les hommes..un peu lourds, mais tellement délicats...la preuve!

"Je voudrais ke tu sois une porte, ke je puisse t'enfoncer toute la journée!!"
"tu savais ke tu as 206 os a l'interieur de ton corps?? ça te dirais d'en avoir un de plus?"
"(en se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) et si on allait changer ces vetements tout mouillés??"
"tu travailles chez UPS? j'aurais jurer t'avoir vu verifier mon paquet!!"
"je t'offre un verre a boire ou tu veux juste de l'argent?"
"je ne suis peut etre pas le gars le plus seduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul ki te parle!!!"
"oh c'est sur! tu n'es peut etre pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'eteindre les lumieres!"
"est-ce que tu sens la magie qui s'opere entre nous???... non, plus bas?!"
"Je parcourerais des annees lumieres pour un de tes battements de paupieres...et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fai avec ta langue!"
"est ce que tu crois au coup de foudre ou est ce que je dois continuer a te baratiner??"

et la meilleur pour la fin....

"Hé!!! super ta robe!!!! tu veux qu'on baise???"

breves....à retenir si vous ne connaissez pas....

Il vaut mieux etre saoul que con, ça dure moins longtemps.
Le Whisky est la preuve que dieu existe et qu'il nous aime...
L'alcool est un ennemi...fuir l'ennemi c'est lache!
Qui boit sans soif, vomira sans effort...
Horizon pas net, reste à la buvette!
Si l'argent n'achete pas l'amour, ça facilite nettement les negociation!
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer!
Qui pisse contre le vent, se rince les dents!
qui rit le dernier pense le moins vite!
Noel au balcon, enrhumé comme un con.
Gourdin du matin, pipi sur les mains.
Qui vole un boeuf est vachement fort!
il n'y a jamais loin de la croupe aux levres!
qui ne pete ni ne rote est voué à l'explosion!

et la derniere:
quequette en decembre...layette en septembre! ( j'fai d'la pub pour mon boulot, dsl...)

c'est tellement vrai tous ça!!!
je vois que tu as bien cerné les gens d'ici!!!!!

gl
3697

Encore quelques unes....

C'est quand on a vu ta tete, qu'on a inventé la cagoule!
Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figue môles!
Si l'alcool vous genes dans le travail...arretez le travail!
L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit a troubler le pastis!
L'amour c comme les cartes, si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main!
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée...c'est pour ça que j'y touche pas!
L'avenir appartient à ceux qui se leve tot..c'est une connerie, prenez les eboueurs...

Le ptite derniere : L'alcool tue lentement...M'en fou! je suis pas pressé!

petites questions... :

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
— Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
— Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ???
— Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
— Blanche neige et les sept nains
(C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)

Attention, blagues bien nulles.... oupssss

Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bros.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quel est le comble du culot ?
Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...

une petite blague de sage-femme...

une sage-femme fait un accouchement...elle dit a la femme de pousser! la femme pousse, pousse et le bébé sort!
la sage-femme le tenant dans les bras le regarde, regarde la mere, le regarde encore et le jette contre le mur!
La mere hurle a la mort!!! pleure..ne comprend pas!
La sage-femme retourne vers l'enfant, le ramasse, le regarde à nouveau, puis la mere, puis encore une fois l'enfant....et fini par le claquer sur le mur une 2e fois!!!! le bébé, collé, glisse lentement jusqu'au sol...
la mere panique, ne comprend tjrs pas, elle est affolée! les yeux plaind de larmes, de peur, de frayeur....
la sage-femme reprend l'enfant dans les bras...le regarde une derniere fois, puis regarde sa mere avec un sourir nié et fini par lui dire :
"poisson d'avril...il était déjà mort!!!"

je c je c..j'suis dsl...c pas drole!

Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l'album.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

40% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 60% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme..!

culdanvoit

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quelle est la difference entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagees ?
Aucune, it was a Good Year

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est les harengs, la bière et ta mère.

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Quelle est la différence entre un homme et E.T ?
- À la fin E.T.
téléphone à la maison.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

La blonde et le motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Sugar baby love...
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !
]q

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, +je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !+.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : +Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !+.

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Objet : Parlez anglais sans difficultés ...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...