Blagues

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
"La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faites la même chose que moi!

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La deuxième qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

Pour ne pas mourir idiot!

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

L'homme parfait…
Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille :
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme. Achète-toi une télé !

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

Fait réel:

Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

encore des faits rééls....

Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

C'est 3 vampires dans un bar pour vampires.
Le premier demande au barman: - "Je voudrais une coupe de sang chaud."
Le deuxième demande: - "Je voudrais une coupe de sang froid."
Le troisième demande: - "Je voudrais une tasse d'eau chaude."
Les deux autres vampires le regardent puis lui demandent: - "Tu es pas un vrai vampire, pourquoi une tasse d'eau chaude?"
Le 3eme de leur répondre: - "Ben, c'est parce que j'ai trouvé un Tampax par-terre et je voudrais me faire une tisane."

on reste dans le gore...

Une jeune maman téléphone à son pédiatre : - Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : - Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon. - Oui et alors ? - Alors...Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

ventilation...

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :"Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere à prendre la parole est
allemande:
" Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de
préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non
plus, mais à partir du troisième chour Helmut s'est mis à préparer les
repas"
Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de l'italienne:
" Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari: Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito ? Le 1er jour
je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème Luigi avait passé
l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de la talibane:
" Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit à mon mari: Oussama, ripasse
le linge, s'pice di kounar. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji
rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti
peu de l'oeil gauche!"

> >A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec
> >un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en

> >compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc.,

> >etc....

> >

> >Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui

> >dit : "Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que

> >vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."

> >Le banquier le considère un instant, pour lui répondre :

> >

> >" Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai

> > enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez

> > pas

> > mon fils."

Le vieux monsieur :
-Hier soir, nous étions dans un restaurant très très bien…
L'ami :
- Ah bon, comment s'appelle ce restaurant ?
Le vieux monsieur réfléchit ....et lui demande :
- Comment s'appelle cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, ça ressemble à un cheval ...
- Un âne ?
- Ah c'est ça !
Puis se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment s'appelle le resto où nous étions hier soir ?

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent. Le premier :
- Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième répond :
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne :
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond :
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Ça se passe au Far West, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme :
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombée en panne d'essence à quelques kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...
Alors le gars lui répond en souriant :
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...

Un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le
pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je
viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son
gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je
repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier
et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans un taxi et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
- Ecoutez, un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a
baisé l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Une patiente chez son médecin :
La patiente : "Docteur, j'ai un problème... Chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui se relèvent... "
Le médecin : "Ah ?..."
La patiente (inquiète) : "Oui, oui... Mes seins se relèvent chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge. Et j'ai très peur que ce ne soit le signe d'une maladie grave, Docteur..."
Le médecin (blasé) : "Bien... Montrez-moi cela..."
La patiente retire son soutien-gorge.
"Vous voyez, Docteur, mes seins se relèvent !"
Le médecin : "Effectivement... C'est curieux... Et ça vous le fait à chaque fois ?"
La patiente : "Oui, oui... à chaque fois. Voyez vous-même..."
(Elle remet puis retire de nouveau son soutien-gorge)
"Vous voyez, Docteur... À chaque fois, mes seins se relèvent...
Vous croyez que c'est une maladie grave, Docteur ?"
Le médecin : "J'en sais rien... Mais en tout cas c'est contagieux !"

Le petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de naturiste. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches,
et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui va prendre une marche. Peu de temps après, son père lui demande où est sa mère...
- Elle est derrière la colline. Elle parle à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon

Comment inciter une rousse à se disputer avec vous?
- Dites quelque chose...

Comment faire changer l'humeur d'une rousse?
- Attendez dix secondes

À la plage, comment reconnaître un gars qui a une rousse comme petite amie?
- C'est celui qui a dans le dos l'inscription "Dégage de MON TERRITOIRE" labourée avec les ongles.

Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels?
- Une rousse standard

Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en bandes.

Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.

Quel est le moment où vous pouvez penser qu'une rousse a accepté de vous pardonner?
- C'est lorsqu'elle arrête de laver vos fringues dans la cuvette des chiottes.

vous etes le ventre ouvert sur une table d'operation, et vous entendez....

"on va mettre ça de coté, on en aura besoin pour l'autopsie"
"accepte ce sacrifice, Oh seigneur des tenebres"
"rambo, rambo, reviens ici avec ça, vilain chien!!!!"
"attends une minute, si ça c'est la rate, alors ça c'est quoi???"
"oh merde, ma rolex est tombée au fond!"
"oups, vous connaissez quelqu'un qui a survecu a une perf de KCl??"
"oh la vache, les plombs on encore sautés, j'y vois plus rien"
"tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes..en plus celui là en a encore 2!"
"eh bin le pauvre, c'est un vrai puzzle"
"personne ne bouge, j'ai perdu mes lentille sde contact!!"
"quelqu'un pourrait empecher cette chose de batre, ça m'empeche de me concentrer!!!"
"qu'est ce que ce truc fait ici!!!"
"tiens mais c'ets l'amant de ma femme!! quelle heureuse surprise!!!!"
"je deteste quand il manque des pieces dans le moteur!"
"ça y est c'est fini, j'espere que je n'ai rien aublié a l'interieur comme l'autre jour!!"
"et bien les gars, ça va etre une premiere pour nous!!!"
"sterile, sterile?? la femme de menage a lavé par terre non?"
"qu'est ce que tu veux dire par "il était pas venu ici pour changer de sexe!!!"
"bon, on a assez de sang que pour un seul, on sauve lekel???"
"il avait deja eu des enfants non?"
"je crois qu'il y a de quoi faire un article rigolo dans la semaine du chirurgien!!!"
"merde, il manque la page 47 du manuel!!!
"tiens regarde c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe!!!
"je deteste quand il manque desmorceaux!!
"on torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure!
"va falloir se depecher, il reste pour 5 minutes d'anesthesie seulement!"

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

C'est le samedi matin. Une mère de famille fait le ménage dans maison lorsqu'elle entend un bourdonnement bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d'ou le bruit semble provenir. Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue avec un de ces accessoires sexuels à piles qu'on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle est abasourdie. Elle demande à sa fille de s'expliquer.
La fille lui répond:
- J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble a un mari.
La mère de famille, peu satisfaite de la réponse claque la porte et s'en va.
Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine séance d'autogratification. Lorsqu'il lui demande de s'expliquer, elle répond :
- J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble a un mari.
Le père dépité s'en retourne à l'etage.
Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu'elle entend ce bourdonnement qu'elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon.
Elle se dit "Là, c'en est trop!"
Furibarde, elle pénêtre dans le salon et, surprise! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est allumée.Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à ses côtés, et il répond:
- J'ai 65 ans, ma fille qui a 35 ans habite toujours chez nous, et ce machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre!