Blagues

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux , fait un tour et passe devant
un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait
entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage
n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert,
le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!

Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence:
"Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine , il peut poser l'autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine !!!"
"Peuh", dit le deuxième, "C'est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine , eh bien, rien
qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!"
Alors le troisième:
"Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s'aperçoit qu'elle sont tièdes ces planètes. En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là!!!..."

- Tiens chérie, aujourd'hui c'est dimanche :
je t'amène le café au lit... T'as plus qu'à le moudre !

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi !

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?

Un gamin d'à peine 10 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle:
- Hé, madame la brune ! Regarde un peu où tu mets les pieds !
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque:
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli !
Le gamin répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde madame.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la
caissière: " Où sontles
Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la
même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense
pas que ce soit ça que
votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai
demandé d'aller acheter des
cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
tabac et des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!

Tiens... c'est étrange, ç sent le vécu...

Jer il en fume des roulées, nan ?

il fume des roulées c'est vrai..mais il va les chercher lui-meme!!!!!!!

zero/10

Et si je me trompe pas, toi aussi t'as de quoi fumer des roulées non??????? lol

Y'a pas de petites économies !

Moi mes clopes sont roulées sous les aisselles, ça donne du gout

En ce moment je suis sur une étude pour remplacer les tampax maison (c'est long à préparer).

L'objet de cette étude est...

...

...


Les serviettes hygieniques en sopalin !
Mais si, c'est super absorbant !

3697

> >Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est
> > réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et
> > dit, désolé :
> >
> > > >" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance
> > de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération
> > expérimentale, très risquée et dont les frais seront
> > totalement à votre charge. "
> >
> > > >La famille reste abasourdie.
> > > >
> > > >Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
> > > >
> > > >" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau
> > d'homme, 200 Euro un cerveau de femme... "
> > > >
> > > Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la
> > famille se
> > > >retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
> > > >
> > > >Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur,
> > pourquoi une telle différence de prix ? "
> > > >
> > > >Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
> > "Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les
seuls à avoir été utilisés ! "

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l! 'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la
tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose à
coté d'elle.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

----------- SALOPE !!!!!!!

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le côté, et
l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin:
- « Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller
beaucoup plus vite ».
Et le p'tit gars de répondre:
- « Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène... »

Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 m d'altitude.
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent ..

A quoi pensent-ils ??????????????? .....







réponse :
"Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas !!!!

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

-quelle est la differance entre 1 blonde et une boule de bowling:la boule de bowling on peut y mettre 3 doigts.
-comment 1 blonde ouvre la lumiere apres l amour:elle ouvre la portiere.
-quelle est la difference entre une blonde et 1 pc:la blonde on rentre les donnee 1 seule fois.
-qu elle est la ressemblance entre 1 torue et une blonde:aucune elle se font baiser seulement quant elle sont sur le dos.
-difference entre 1 blonde et 1 tranpoling:tu enleve tes chaussures pour monter sur le tranpoling.
-difference entre 1 blonde et 1 moustique: le moustique arrete de sucer quand on lui tape sur le front.
-qesque les blondes se mette deriere l oreil pour etre + attractive:leurs chevilles.
-pourquoi les blonde se font 1 queue de cheval:pour cacher leur valve.
bisous a toutes. ]q

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

refexion:qui est arriver sur la terre le premier:l oeuf ou la poule.

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de
saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce
Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!

qesqu une blonde a poile sur un etabli.
reponse:une clef a pipe. ]q

http://www.zanorg.com/frantico/

un ptit blog sympatique... lol

-> voir en bas de la page web pour choisir la date, commencez au 1er janvier svp

J'en suis au 15 janvier, et c'est vraiment pas mal

Pfiou... faut en avoir de l'imagination ! (à moins que sa vie soit vraiment comme ça... D )

le pauvre mec, il ne pense qu'à baiser mais il n'y arrive pas svt lol...
j'ai trouvé ca excellent plus ca va dans le temps, plus il se lache lol...

c l'histoire d'un mec qui raconte sa vie quotidiennement lol... c nul, on est fan au boulot lol

Une femme se rend au supermarché de son quartier et achète un paquet de lessive, un savon, un pack de quatre yaourts, trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c'est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.

Examen de fin d'année…
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...